joomla

Как отучить ребенка драться, методы воспитания

Рейтинг користувача:  / 0
ГіршийКращий 

Эта проблема известна большинству родителей, многим из которых нелегко разобраться в причинах агрессии своего любимого малыша, а тем более правильно отреагировать в конкретной ситуации, дабы искоренить столь неприятную привычку из жизни своего ребёнка. Но следует помнить, что дерущийся ребёнок — это вполне нормальное явление, вопрос только в том, с какой регулярностью, кого и за что он бьёт.

Если ребёнок с помощью кулаков защищает своё достоинство, имущество, маленького братика или чужого карапуза — это вполне допустимо. Конечно, родителям не стоит поощрять драку, нужно научить ребёнка применять силу только после того, как исчерпан «мирный запас» слов и терпения. Но и растить потенциального слабака, всячески запрещая ребёнку проявлять свою силу и характер, тоже не стоит. Рассмотрим конкретные ситуации.

1. Дерётся со сверстниками в детском саду, в школе, на площадке. Жалуются родители, дети, учителя и воспитатели. Если весь этот «беспредел» происходит вне зоны вашей видимости, надо разобраться в причинах такого поведения. Поговорите с учителем или воспитателем, который присутствовал при драке. Сделайте это без ребёнка, чтобы потом он смог вам изложить свою версию произошедшего, зачастую сильно отличающуюся от версии взрослого. У агрессии, грубо говоря, бывает только две причины — желание продемонстрировать свою силу или вызвать необходимую реакцию. Если ребёнок чётко излагает причину драки, скорее всего он прав. Если же пытается уйти от разговора, мямлит и выдумывает на ходу — он сам чувствует свою неправоту или же не придаёт значения всей этой ситуации. Особыми разбирательствами не стоит заниматься, если ребёнок дерётся не так часто. Если же это перерастает в постоянную привычку, тут уж стоит задуматься. Вместе с ребёнком попытайтесь найти положительные качества в его непримиримых врагах — это поможет ему по-новому взглянуть на окружающих его детей. Запишите ребёнка в спортивную секцию, где он сможет доказывать свою силу на боксёрской груше, а не на сверстниках. Если драка происходит на ваших глазах, постарайтесь не вмешиваться в ситуацию, пока она не несёт серьёзной опасности для здоровья детей. Если же в ход пошли камни и палки, подойдите и молча(!) отнимите опасные предметы. В момент драки взывать к совести детей так же бесполезно, как и убеждать быка на корриде тихонько постоять на месте, да ещё и извиниться. Все разговоры отложите на потом. Даже если вы явно видите, что ваш ребёнок прав, не стоит бежать сломя голову его защищать — он это сделает и без вас, ведь при виде мамы все дети сразу становятся меньше и слабее. Если же ребёнок неправ, и вы начнёте под горячую руку ему это внушать, вы рискуете стать ещё одним его врагом, так что кроме злобы со стороны ребёнка, вы ничего не добьётесь своим вмешательством.

2. Дерётся с братом или сестрой. Самое душераздирающее зрелище для любящих родителей. Если старший ребёнок отчаянно лупит карапуза — это проявление ревности в чистом виде. «Этого маленького поросёнка и так любят больше, чем меня, а он ещё и мои карандаши погрыз!!!» — думает старший. А тут ещё и вы подбегаете, целуете карапуза, а на старшего наваливаете весь свой грозный арсенал упрёков и обвинений, тем самым закрепляя его мнение о том, что его совсем не любят. Таким образом, вы не прекращаете, а усугубляете ситуацию. Вам следует больше внимания уделять старшему ребёнку, чтобы он чувствовал себя любимым и нужным. Все дети, и большие, и малые, нуждаются в материнской ласке, объятиях, поцелуях. Если же ваш старшенький вырывается и убегает в ответ на ваше активное проявление нежности — это ещё один признак его уверенности в том, что его не любят и в первой же конфликтной ситуации встанут на сторону «маленького поросёнка». В такой ситуации подбираться к ребёнку надо мелкими шажками — похвалите его, попросите что-нибудь сделать для вас, принесите ему с работы пирожок, показывая тем самым, что и на работе думаете о нём. И не забывайте, что каждая ваша фраза о любви должна звучать так: «Я тебя очень люблю, больше всех на свете, и братика твоего тоже люблю больше всех на свете — вы мои самые любимые детки и я вас люблю одинаково сильно». Это волшебная фраза, которая при ежедневном повторении основательно закрепится в сознании детей. Если в вашей семье дерутся детки, уже способные отвечать кулаками на кулаки, тут уже речь идёт о детской войне, а лучший способ прекратить войну — это превратить врагов в союзников. Никогда не сравнивайте детей, не стыдите одного перед другим, не становитесь судьёй — кто прав, а кто виноват, дети знают сами, не просите старшего уступить младшему, не вставайте на сторону одного из детей, не кричите, пытаясь остановить драку. А что же тогда делать? Самое лучшее — попытаться успокоить детей, переключив их внимание на что-то другое — сделайте вид, что вы упали и ударились, включите громкую музыку или даже замяукайте — всё нестандартное отвлечёт детей от драки. Если же ничего не помогает — молча разведите детей в разные комнаты. А для профилактики практикуйте совместные игры (кроме соревновательных), изготовление разных поделок и рисование общих картин. Всегда подчёркивайте своё равное отношение к детям.

3. Ребёнок бьёт родителей или бабушку. Здесь совсем просто — проследите, как вы реагируете на его удар. Чаще всего одинаково — обиделись, заплакали, помирились, поцеловались. Именно этого и добивается ребёнок, для него это игра, чтобы начать которую, надо стукнуть любимую бабушку. Так же дети могут драться, если взрослые пытаются грубо, без учёта его желаний, заставить его что-то сделать — съесть кашу, надеть носки или убрать в комнате. В этом случае стоит целиком изменить модель общения с ребёнком — подумайте, не слишком ли вы сами агрессивны по отношению к нему. Помните, что ваша агрессия, проявляемая словами, криками, наказаниями и чрезмерным контролем, в ответ вызовет тоже агрессию, самое простое проявление которой — кулаки.

        Не стоит забывать и о патологической агрессии, когда ребёнок хочет уничтожить всё, что шевелится, потому что «я злой». Такой ребёнок чрезмерно жесток, всегда хмур, ассоциирует себя с отрицательными персонажами мультфильмов и сказок. Сами родители не всегда могут управлять своим гневом, чего же мы хотим от детей? Учиться контролировать свои эмоции нужно вместе, шаг за шагом. Научиться думать о своих действиях, когда ярость заполняет все мысли — задача непростая, зачастую непосильная без помощи специалистов. Если же мы имеем дело с агрессией, которая помогает ребёнку манипулировать детьми или взрослыми, такой ребёнок требует особого подхода в воспитании, которым владеет далеко не каждый родитель. Поэтому родителям стоит набраться терпения и сил, прочитать кучу книг и статей по детской психологии, проконсультироваться со специалистом и медленно, шаг за шагом, воспитывать своего ребёнка в мире и согласии. Если знаешь, где какие кнопки у ребёнка, и для чего они нужны — воспитательный процесс становится проще и эффективнее. Так что терпения вам, мира и добра!

 

Почему ребенок кусается?

Что это: недостаток воспитания или проявление характера?

Когда речь идет о том, что ребенок кусается и дерется, часто молодые родители воспринимают это, как незначительные шалости. Мол, маленький, перерастет. Но так ли это безобидно? Рассматривая жизнь малыша от момента появления зубов до 3-х лет, мы понимаем, что мотивация к укусам и «рукоприкладству» у ребенка в каждый год жизни совершенно разная. Начальный этап можно назвать периодом чаще всего неумышленного поведения, более поздний период – умышленного. Выражение «чаще всего» подтверждает, что нет правил без исключений.

 

Период неумышленного поведения.

На этом этапе ребенок (младенец или малыш чуть больше года) всего лишь выражает свои эмоции (будь-то радость, восторг, боль или обида). Таким же способом он может «чесать» свои зубки или изучать окружающих его людей, как он изучал в свое время игрушки. Когда ребенок кусает маму или другого человека, причиняя физическую боль, он не может осознать серьезность своего поступка. Также вы вряд ли сможете усадить его на колени и философски объяснить суть происходящего.

Что делать?

Самым лучшим способом корректировки поведения малыша будет ваше твердое «Нельзя», глядя ему прямо в глаза. Если ваш ребенок не понимает слово «Нельзя», есть подозрение, что вы употребляете его слишком часто, и для ребенка оно потеряло свое истинное значение. Тогда измените в первую очередь свое поведение, а ребенка нужно с любовью шлепнуть по попке, констатируя факт нехорошего поведения. Ни в коем случае не прибегайте к крику и выражениям типа: «Ну, ты маленький хулиган», «Ай-ай-ай, нехороший мальчик» или «Плохая девочка, сейчас мама тебя накажет». Неумение родителей различать личность ребенка и его плохой поступок (что подтверждают вышеупомянутые выражения) приводят к низкой самооценке, неуверенности в себе и искаженному пониманию любви во взрослой жизни.

 

Период умышленного поведения.

Возраст ребенка примерно от 1,5 до 3 лет. Милые «кусь-кусь» превращаются в достаточно осознанное желание сделать больно, а смешные маленькие кулачки бьют уверенно и целенаправленно. Малыш кусается и дерется уже по-настоящему, пытаясь передать своим поведением ту информацию, которую не может (или не хочет) выразить словами. Причинами такого поведения могут быть: желание обратить на себя внимание, «добиться своего», выразить протест, выплеснуть гнев, обиду, огорчение, даже усталость, способ защиты себя от «врагов». Но, в любом случае, какие бы причины, ни сподвигли ребенка на такое поведение, родители должны знать, что укусы и драки – не этап «перероста», а проблема, которую нужно решить быстро и мудро, не причинив, ни физического, ни психологического вреда самому ребенку.

Что делать?

Во-первых, обратите особое внимание на взаимоотношения между супругами (дети с раннего возраста копируют то, что видят в своей семье). Повышенный тон, скандалы, рукоприкладство, слезы, агрессия – все это является первопричиной детского «плохого поведения». Во-вторых, сразу после инцидента (ребенок кусает маму или бьет) спокойно берите ребенка на руки, смотрите ему в глаза и говорите следующее: «Кусаться нельзя. Кусаться – это плохо. Маме больно». Если ребенок уже умеет говорить, продолжите разговор: «Ты, наверное, хочешь маме что-то сказать? Ты расстроен? Ты устал? Ты обиделся? Ты испугался? Ты хочешь, чтобы мама с тобой поиграла? Расскажи мне, мама тебя любит». Этим самым вы даете ребенку понять, что вы его любите, понимаете, что вы рядом и готовы ему помочь. Наказания, обзывания, ответная агрессия только негативно скажутся как на самом ребенке, так и на ваших взаимоотношениях с ним. После того, как малыш «выскажется», закрепите разговор выводом, что кусаться – нехорошо, что вы очень огорчаетесь, когда он так поступает. А в следующий раз, если вдруг он захочет вас укусить, пусть сначала скажет вам об этом. Обязательно поговорите с ним также о том, что нельзя кусать других детей в садике или на площадке. Проведя несколько таких бесед, вы закрепите в детском разуме доверие к вам и докажете, что любите его, хотя вам и не нравится его поведение. Однако будьте внимательны. Если вы испробовали все возможные методы, но ребенок кусается и дерется по-прежнему, обязательно обратитесь к врачу. Помните, что ваш малыш больше всего на свете нуждается в вашей любви и внимании. Дайте ему понять, что вы его понимаете и уважаете, и вы избежите многих проблем в процессе его взросления.

Почему ребенок бьет себя?

В чем причина такого поведения?

Самонаказание относится к агрессивному поведению, его отличие лишь в том, что эта агрессия подавлена в силу неправильного родительского воспитания. В результате агрессивность стала носить пассивный характер. И пока это поведение не будет признано и перестроено, у ребенка будет сохраняться сила невысказанной боли. Став старше, утешение он будет искать в еде, воровстве и в других формах «успокоения». Причины, позволяющие ребенку реагировать подобным образом, разнообразны и отчасти зависят от его темперамента. Рассмотрим каждую из них.

 

Ребенок может бить себя в знак протеста.

Если младенцы целиком подчинены воле родителей, то дети в возрасте от 2-х лет начинают серьезно сопротивляться подчинению. Сам по себе протест — качество лидера, поэтому черта таких детей — требовательность. Такому ребенку сложно отказаться от чего-то, на что, как ему кажется, он имеет врожденные права. Подобная бурная реакция формируется в ответ на чрезмерную строгость родителей, обилие запретов и правил в воспитании. Если бы и нашу волю неоднократно подавляли, то прямое выражение агрессии по отношению к обидчику, как и стремление к близости (например, попросить то, что ему запрещают), порождали бы в нас огромный страх. Таким образом, ребенок борется с собственным унижением и ограничением свободы с использованием силы против себя.

Неправильное наказание в данном случае: крикнуть на ребенка, ударить ребенка.

Результат наказания: ребенок плачет еще громче.

Эффективная реакция мамы: мягко удержать ребенка, когда он бьет себя. Сесть рядом, успокоить, обнять. В данной ситуации наиболее заслуживающей доверия будет интерпретация чувств ребенка. «Мама не разрешила съесть конфетку сейчас, и ты очень разозлился на маму. Ты сможешь съесть сразу две после обеда».

На заметку: пересмотреть излишние требования к ребенку, убрать часть запретов. Учиться идти на компромисс.

        

Ребенок может бить себя в тот момент, когда испытывает чувство вины.

Другой вариант — дети, отличающиеся от первых слабой нервной системой. Это дети, выросшие в окружении родителей, которые вербально ограничивают детскую оппозицию. Такие родители часто ругают своих детей, навешивают ярлыки, называют обидными прозвищами. Рассмотрим обычную ситуацию дома. Ребенок сломал игрушку и старается ее починить. У него не получается, он злится и бьет себя по уху. Если ребенок часто слышит обидные слова за какую-нибудь оплошность, он, совершая то, что не понравится его маме, мысленно ругает себя сам. Похлопывание по уху — бессознательная реакция, которая сообщает о том, что малышу больно слышать, как его обзывают. Распознать детей, относящихся к этому типу, можно по поведению. При ударах ребенок не бунтует в отличие от первого типа. Плач возникает как реакция на боль.

Неправильное наказание в данном случае: запереть в комнате, не обращать внимания.

Результат наказания: ребенок продолжает бить себя.

Эффективная реакция мамы: ослабить внутреннее напряжение, предложить что-нибудь интересное. Комментарий мамы: «Игрушка сломалась? Ничего, мое солнышко, не расстраивайся, я все равно тебя люблю. Даже если мама сердится, она всегда будет тебя любить. Давай попробуем починить ее вместе».

На заметку: воздержитесь от чрезмерной словесной критики. Чаще проявляйте любовь.

 

Ребенок может бить себя, чтобы получить желаемое и почувствовать свое влияние.

Дети манипулируют своими родителями по нескольким причинам: чтобы получить порцию любви и внимания, скрыть свои проделки, а также вызвать у родителей чувство вины и жалости к себе. Дети — очень талантливые наблюдатели, и чаще всего причина детских манипуляций кроется именно в поведении родителей. Родители маленьких манипуляторов привыкли  угождать любимому малышу. Детские слезы вызывают ощущение вины, и вот мы уже усиленно опекаем их, задабриваем, заискиваем, становимся чрезмерно снисходительны в тех случаях, когда нам нужно проявить твердость и последовательность.

Вычислить такого хитреца просто: как правило, ребенок в таких случаях наносит себе удары и наблюдает за реакцией мамы.

Неправильное наказание: тут же сменить гнев на милость. Проявление внимания и нежности только закрепит у ребенка нежелательное поведение.

Эффективная реакция мамы: научить новому поведению. Отвлечь ребенка, задать неожиданный вопрос либо выйти из комнаты. Комментарий мамы: «Ты что-то хотел сказать?» Продолжайте заниматься своими делами и комментируйте дальше: «Когда ты сердишься, я хочу знать об этом». Услышав ответ ребенка, подкрепите новое поведение похвалой. «Это хорошо, что ты сказал, что сердишься. Когда ты бьешь себя, я не понимаю, что ты хочешь мне сказать».

На заметку: научитесь переключать внимание ребенка и удерживать его от нежелательного поведения.

        

В заключение хочется пожелать родителям научиться самому важному — воспитанию себя. Только тогда мы сумеем правильно и позитивно корректировать поведение на

Форма входу

Пошук по сайту

Зараз на сайті

На сайті 13 гостей та відсутні користувачі

Лічильник відвідувачів

877456
Сьогодні
Вчора
За тижд.
Мин. тижд.
За місяць
Мин. місяць
Всі
121
400
521
872927
9013
12226
877456

Ваш IP: 54.224.118.247
Час: 2018-10-22 07:03:10
Счетчик joomla